Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Январь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Дек   Фев »
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Счетчики



Locations of visitors to this page

Январь 2010

Обломы…)))

116

********
- Вы, наверное, модель?
- Ага, блин, самолета…

********
04Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет.

********
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открываешь дверь в туалет двойным нажатием на ручку.))

********
Учеными открыт новый вид рыб – рыба-падла. Не ловится и все тут…

В стиле хайку

Если бы Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку, получилось бы:

kandji232- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много
- вчера оно работало а сегодня не работает это – Виндоус…
- успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось
- ты вступаешь в реку но река не остается прежней… этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает… мы хотим обнять небо но никогда не сможем
- набей заново документ который ты ищешь… он, увы, был затёрт
- серьезная ошибка… все ярлыки пропали… экран… память… все пусто

Акуна-Матата

E6F86ED5D2DC41DF86664FFEE9AD46E4_imgЗнаете, что такое «акуна-матата»?
Дословный перевод не дам, но приблизительно это означает: «Не борись с непреодолимыми обстоятельствами».
Человек не должен переживать по поводу того, чего он не способен изменить. Никаких проблем. Акуна-матата.
Доллар упал, взорвали бомбу, налетел ураган… Акуна-матата, ты ведь не можешь этому помешать. Вот так и с нами, иными людьми. Акуна-матата! Играй на скрипке, лезь на вершину мастерства, мучайся и никогда не задумывайся над тем, почему твоя жизнь такая! Акуна-матата! Так фишка легла.
Это не буддизм, конечно, в его классическом понимании, но некая вариация на тему.

На грани выдоха и вдоха…

* * *

На грани выдоха и вдоха есть волна,
где жизнь от видимости освобождена,
упразднены тела и внешние черты,
и наши сути там свободно разлиты.

Там нет сосудов для скопления пустот,
и знак присутствия иной, чем здесь, и счет
не лицевой, не именной, и только ритм
там раскаляется и звездами горит.

На грани выдоха и вдоха есть волна,
где жизнь, как музыка, слышна, но не видна.
И там поэзия берет свои стихи.
И там посмертно искупаются грехи.

1984
Юнна Мориц. На этом береге высоком. Стихи.
Москва, “Современник”, 1987.

Из жизни)))

400348

-Доктор,меня все игнорируют!
-Следующий!
_________________________________
-Привет, что делаешь?
-Ничего – я на работе.
_________________________________
все, пипец… кто-то приволок полиэтилен с пупырышками – работа кончилась.
_________________________________
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей – свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: “Ё… твою мать! Страшно-то как!!!”
_________________________________
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? и что он там увидит? Счетчик входящих?

(взято с bash.org.ru)

Лучше быть ежиком в Германии…

Стащила с одного мира, которого уже нет, уж очень понравилось……

ezh“Бывшая жена звонит из Берлина.

Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой…Звоню Гельмуту (новый немецкий муж), спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.

- Вас ист лось? – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…

Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

- Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!

Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает:

- Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать.
У меня, наверное, на лице было написано: “На хрена мне дома ежик-инвалид?!” Он спохватывается:

- Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю:

- Какие формальности?

- Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), – отвечает, – а также характеристику из магистрата.

Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться:

- Характеристику на животное? – спрашиваю.

Этот зоофил на полном серьезе отвечает:

- Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия, достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю:

- Сколько я должна за операцию?

Ответ меня додавил.

- О, нет, – говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.

И дальше зацени:

- Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн, ауфвидерзеен!

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду. Умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России”…

…Вот где за державу-то обидно…

Великие о КУЛЬТУРЕ

Убогое представление о культуре у тех, кто полагает, будто она сводится к затверженным формулам. Последний школяр на отделении точных наук знает о законах природы куда больше, чем знали Декарт и Паскаль. Но способен ли школяр мыслить, как они?

Сент-Экзюпери

Культура — это та веревка, которую можно бросить утопающему и которой можно удушить своего соседа. Развитие культуры идет столь же на пользу добра, сколько и на пользу зла. Растет кротость — растет и жестокость, растет альтруизм, но растет и эгоизм. Дело не происходит так, чтобы с увеличением добра уменьшалось зло; скорее так, как при развитии электричества: всякое появление положительного электричества идет параллельно с появлением отрицательного. Поэтому борьба между добром и злом не угасает, а обостряется; она и не может кончиться и не может, по-видимому, не кончиться.

Флоренский П. А.

Мы просто друзья…

47918629

Распахнулось пальто, словно не было пуговиц.
Ну скажи, разве так обнимают друзья?
Вот дыхание наше с тобой перепуталось…
Нет! Прости, мой хороший… Не надо. Нельзя.
Мы не виделись — верно. Соскучились — правильно.
Губы близко совсем… Поцелуем грозят…
Перепутались волосы, сбилось дыхание…
Отпусти, мой хороший! Не надо. Нельзя.
Ты готов запустить в меня фразой отточенной.
Отстранился чуть-чуть, нежно взглядом скользя.
Нет! Молчи! Если скажешь — все будет испорчено.
Мы друзья, мой хороший. Не надо. Нельзя.
Друг-мужчина, друг-женщина — зыбки понятия.
Тут нельзя отступить на три слова назад.
Как опасны бывают такие объятия…
Мы друзья, мой хороший… Нам правда нельзя…

Афоризмы

  • Берегите себя прежде всего для себя, тогда и людям много достанется.

Л. Толстой

  • Несчастье заурядных людей заключается в том, что они считают невозможным то, на что неспособны сами.

Ф. Вейсс

  • Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь.

Сальвадор Дали

Заповеди Будды

474d1329db78f72ab7f41be2e6dc0b36budda

1. Самый большой враг в жизни человека- он сам.
2. Самая большая глупость в жизни человека- ложь.
3. Самое большое поражение в жизни человека- надменность.
4. Самая большая печаль в жизни человека- зависть.
5. Самая большая ошибка в жизни- потеря самого себя.
6. Самая большая вина в жизни человека- неблагодарность.
7. То, что достойно сожаления в жизни- умаление своего достоинства.
8. То, что достойно восхищения в жизни- подняться после падения.
9. Самая большая утрата в жизни человека- потеря надежды.
10. Самое большое достояние в жизни- здоровье и разум.
11. Самый большой долг в жизни человека- искренние чувства.
12. Самый большой дар в жизни- великодушие.
13. Самый большой недостаток в жизни- непонимание.
14. Самое большое утешение в жизни- добрые дела.

Диалоги

xxx: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: нажми на кнопку Caps Lock
xxx: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
yyy: @#$!&!
——————————————————————————–
xxx: Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)
yyy: хоровод
xxx: Ээээ, мда… У тебя, однако, очень богатый внутренний мир!…
———————————————–
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном : Да не вроде, ща погоди…
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё…
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, нехай сидит…
Лысый_Гном : Блин!… Щас буду чувак, сорри !!!!
———————————————–
- Дорогая, я приглашаю тебя на красивый вечерний ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- O_o!… Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
———————————————–
Катенька: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите!!!
Fox_admin: Нажмите numlock…
Катенька: Да я уже десять раз нажала!!!!!!
Fox_admin: @#$, нажмите нечетное количество раз!
———————————————–
Kron: Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
k4rli: o
k4rli: 0
k4rli: 8
k4rli: oo
———————————————–
1: Смотрел намедни «Тараса Бульбу», мне так понравилось, так понравилось, прам пам пам
2: Да, конечно, фильм хороший, только вот в книге немного по-другому…
1: Да ты что, уже и книжку написали!!!!
———————————————–
ketti: Привет!!! Давай знакомится!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30…. Мама симпатичная?
Прислал(а): Андрей
———————————————–
User:
Добрый день!
Что случилось с сетью Интернет?
Admin:
Сеть Интернет себя чувствует прекрасно, а вот нашему серверу что-то поплохело

Загрузка шла своим чередом

270e531f86a5Надпись “выполнено 99%

радует только первые три часа…

Улыбайтесь)

cats-66

Улыбайтесь,

Вас снимает скрытая камера

(надпись в туалете).

Старанный сон

AG00154_Жена будет мужа, а ему снится, отчетливо причем снится, сон что он – АРХИВ WinRar и его качают из интернета, а жена-то будет… он не поддается ей… Она приходит в бешенство и переходит на крик…
И тут он открывает глаза и говорит:

- “Дорогая, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ МЕНЯ ОТКРЫТЬ, Я ЕЩЕ НЕ СКАЧАЛСЯ”.

Колдовство с ароматом кофе

cofe-headЭто не колдовство, это – выше,
В свой волшебный котел сыплю специй,
Теплотой моих рук прямо – в сердце,
Теплотой килогерц воздух вышит.
Это тоньше чем ночь, лунный профиль,
Яр, вода и земля в танце общем.
Колдовать-чаровать, право, проще!
Это не колдовство, это – кофе.

Алена Ценина

Блюз…

6King Crimson хрипит полуночный блюз, мне тихо не катит – врубаю мощь до грохота грома, до рёва дюз,и вместе со мною рыдает ночь. На кладбище мыслей сплошная боль, ни водкой, ни пулей не заглушить. Фальшиво играется си-бемоль на порванных струнах моей души. Вселенная камнем легла на грудь и душит, и душит, просвета нет. В глазах пеленою кровавой муть, и где он, тот ясный и чистый свет? Неверные ноты терзают слух, в усталое сердце прокрался страх, руинами храма придавлен дух, который витал в озорных мирах. Не сбросить, не сдвинуть смертельный груз, свалившийся камнем с седых высот.
……..Вот это и есть настоящий блюз.
Без слов.
Без гитары.
Без струн.
Без нот…

Алексей Порошин

Мы и другие

Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас люди, если бы знали, как мало они о нас думают.
Энн Ландерс

Не думай дурно о всех ближних сразу, думай по очереди.
Дон-Аминадо

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
Вольтер

Восхищение – вежливая форма признания чьего-либо сходства с нами.
Амброз Бирс

Упс))))

er gr c
  • Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
  • На необмытые покупки гарантия не распространяется.
  • Коттедж с видом на удобства…
  • Русский народ не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.
  • Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Взрослая жизнь

12-1776

Вот она, значит, какая взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет

(с) Бегбедер

- Кем ты хочешь стать, Форест?
- А разве я не буду самим собой?

К/ф “Форест Гамп”

Притча о мудреце и юноше

sanhuang0001Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал:
- Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным,что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне.
Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:
- Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело, – и, немного подумав,добавил, – Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
-… с удовольствием, Мастер, – пробормотал тот, с горечью отметив,что его в очередной раз отодвигают на второй план.
- Хорошо, – сказал Мастер и снял со своего левого мизинца небольшое кольцо. – Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Постарайся взять за него побольше и ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты! Скачи же и возвращайся как можно скорее!
Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один пожилой торговец любезно объяснил ему, что золотая монета – это слишком высокая цена за такое кольцо, и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Услышав слова старика, молодой человек очень расстроился, ведь он помнил наказ Мастера “ни в коем случае не опускать цену ниже золотой монеты”. Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.
- Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, – с грустью сказал он. – В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но ведь ты не велел соглашаться меньше, чем на золотую! А столько это кольцо не стоит.
- Ты только что произнёс очень важные слова, сынок! – отозвался Мастер. – Прежде, чем пытаться продать кольцо, неплохо было бы установить его истинную ценность! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит
нам за кольцо. Только что бы он тебе ни ответил, не продавай кольцо, возвращайся ко мне.
Юноша снова вскочил на коня и отправился к ювелиру.
Ювелир долго рассматривал кольцо через лупу, потом взвесил его на маленьких весах и, наконец, обратился к юноше:
- Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше пятидесяти восьми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за семьдесят, учитывая срочность сделки.
- Семьдесят монет?! – юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
- Садись сюда, – сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?
И с этими словами Мастер снова надел кольцо на мизинец левой руки.

Перлы учителей

  • malch33* Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
  • * А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
    * Посмотрите на меня – перед вами молекула водорода…
    * Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
    * Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
    * Запись в дневнике: “Пришел на урок физкультуры без трусов.”
    * Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
    * Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
    * Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно – нарисуем побольше.
    * Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
    * Знания половым путем не передаются.7 – число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
    * Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – его и закопать.
    * После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
    * Летят N самолетов, нет N мало – К и оба реактивные…
    * Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
    * Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
    * Возмете график и крестиками поставите галочки.
    * Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
    * Запись в дневнике: “Кувыркался без мата.”
    * Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
    * Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.Ученики ноют: – Ну давайте не будем сегодня задачи * решать, так домой хочется! Уставшая, мало что сама соображающая, учительница: – Я вот тоже сегодня проснулась и подумала: – Так домой хочется! В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы: – А где же вы проснулись? Долго пришлось объяснять, что – дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
    * Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают – вашего достоинства не видно.
    * ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
    * Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
    * Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
    * Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
    * Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
    * Построиться в верхнем правом углу зала.
    * Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
    * Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
    * Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Маленькая девочка в твоей душе

Маленькая девочка в глубине твоей души
Маргоша!

маленькая девочка

В твоей душе живет Девочка – Маленькая Королевишна :) Иногда очень упрямая, зато всегда добивающаяся своего!

Узнать про себя!

+ Картинки: аватары для дневника

* Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
* Как говорила мечта идиота: “Здравствуй, Вася, я сбылася!”
* Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом.

Улыбнуло)))

* * *
- Девушка! Девушка! У вас есть е-mail?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться…

* * *
А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная…
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста “Куда едем?” треснусть его по голове сумочкой и сказать: “Не твоё дело, скотина!”

* * *
Корабль потерпел крушения, спаслись три мужика в маленьком необитемом острове. Одному 18 лет, второму 40 и третьему 70. Смотрят, недалеко от них такой же остров, а там спаслись одни женщины.
18 летный говорит: Давайте плывем туда, там женщины, секс и тд.
40 летный говорит: Подождем, может они сами к нам плывут.
70 летный говорит: В принципе, и отсюда их видно хорошо.

* * *
- Милый, ты меня любишь?
- Да…
- А как?
- Как ни странно!

Личный сорт кофе

49936452[Ты похож на кофе, знаешь.
Не_личный сорт героина.
Кофеин, действующий на_всех.
Как эспрессо. “В основе всего лежит простота”, – сказал кто-то умный. И был прав, боже, как он был прав...
б_е_з_н_а_д_е_ж_н_о.
Как ристретто. Концентрированная горечь по венам, в кровь, в комок напряженных мышц.
тук-тук.
тук-тук.
туктуктуктуктук...
Резко, остро, больно, грубо...
н_е_в_ы_н_о_с_и_м_о .

e7c70817c488Капучино. Как цепочка поцелуев вдоль позвоночника...
Едва касаясь. До мурашек.
До стонов, до крови закушенной губы и слез, повисших на ресницах.
Мягко, нежно, невесомо, чуть-чуть...
у_н_и_к_а_л_ь_н_о.
Как глясе. Взлет на небо номер семь.
Падение на берег безмолвия.
Полет над горизонтом дежа-вю.
Размытые очертания и рваные края.
н_е_о_б_ъ_я_с_н_и_м_о.
А главное. В_больших_дозах_нельзя.
Но всегда мало. Каждый раз мало. Господи_как_ничтожно_м_а_л_о...]

(с) Lёlea Infernal-Air

Настоящий мужчина

collage11

Настоящий мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать.
- Дай пожрать спокойно.

Идеальный мужчина знает еще и третью:
- Хочешь – купим.

Google
Бегун
Кнопки

хостинг от .masterhost

КартаКарта