Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Сентябрь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Авг   Окт »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930  
Счетчики



Locations of visitors to this page

Сентябрь 2010

Мужчина в женском коллективе

227707

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами – чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят – благодать! Направо
посмотришь – чья-нить попка, налево – ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в целом – ничего! Работаю в трех направлениях – вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс – надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали – нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу – расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат “Вся власть – падонкам”. Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс “женский оргазм для чайников” – получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного – было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день – вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах – тоже.
Лореаль и Буржуа – катит, Гарнье – говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни – лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя – сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне – при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними – взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться – есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете – оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

источник: http://www.smeha.ru/2007/06/27/muzhchina_v_zhenskom_kollektive.html

Женщина в мужском коллективе

1236080500_3adbf03c34fdfbd1e304623e38cf6bfe_women

Месяц первый. Здрасссьте!

Вот это ужас – кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно:
Юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают – пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь – все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд – это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина – отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло – синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я хочу писать, фраза по телефону “я на другом уровне” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница – не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток – консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка – ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага!

источник: http://blogs.mail.ru/list/mimari/

Ду ю спик инглиш?

R

переводы с английского языка

* * *
В конце концов среди концов, найдешь конец ты наконец.
Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

* * *
- Филфак?
- Оh, уеs… I fееl…

* * *
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Преподаватель дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
“Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки”.
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Преподаватель офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
“Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!”

425866

Можо с вами познакомиться?

mojno-s-vami-poznakomitsja_1

знакомства в Днепропетровске

Как познакомиться с девушкой

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Девушки, мы сами не местные, вы не подскажите, где вы живете? (вариант: ваш номер телефона)

- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают.

- Девушка, у вас самое красивое место замаралось (внимательно следи, куда она посмотрит, узнаешь, что она считает у себя самым красивым).

- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?

- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?

Подойдя достаточно близко к девушке, можно постоять минуту-другую с видом человека, думающего о чем-то своем, а затем ошарашить несчастную невинным вопросом:
-Девушка! Можно я за вас подержусь, а то от вашей красоты у меня ноги подкашиваются!

-Здраствуйте девушка!Я провожу социологический вопрос на тему “какой вариант подходит лучше для знакомства с девушками”
есть три варианта:
1.Подойти к ней и просто попросить телефон
2.Спросить:”Девушка а вам зять ненужен?”
3.или:Здраствуйте девушка!Я провожу социологический вопрос на тему “какой вариант подходит лучше для знакомства с девушками” …..

Скоро сазка сказывается…

Скоро-скоро-скоро

начнет работать интересный домен!
Портал okvm.ru – планируется как мощная информационная площадка, несущая в себе полезности и интересности, где будут представлены и раскрыты такие темы как: информация, аналитика, обсуждения, прогнозы, ожидания, победы и разочарования.
Есть интерес – присоединяйтесь к нам.

473459

“Теория поля”)))

_

Студенты-агрономы тусуются здесь – пгсха пермь

***
Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны.
В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау “Теория поля”.
Милиционер:
-Вставай, агроном, приехали!

Самые нелепые названия сайтов

Если вы не знаете, как раскрутить сайт, хорошенько продумайте его название!
Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете:

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.net. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном “острове”), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:

whorepresents.com – это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com – не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com – помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com – можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО “Стройсвязьурал-1″ располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru – это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг – там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес – minet.net. Компания так и называется – MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке – neher.de.

Компания Jopa Company – сайт занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий – ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации – Singapore United Kingdom Association.

Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же – urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.

Из уже поступивших в редакцию находок наших читателей отметим:
mocha.org – Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr – Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl – Сайт голландской компании, предлагающей оборудование
для производства изделий из пластмассы.
antikal.de – Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl – Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки
помещений.
nassal.com – Американская компания, производитель развлекательных
объектов.
sru.edu – Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com – Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com – Американская торговая компания.

От пейджера до гаджета

rep_108_087_1

Пейджер — приёмник персонального вызова. Пейджер устроен так, что позволяет получать сообщения, посылаемые по пейджинговой сети. Для того, чтобы отправить сообщение на пейджер, надо набрать телефон оператора, сообщить номер или название абонента и продиктовать сообщение.

Первый в мире пейджер выпустила компания Motorola в 1956 году. Первые пейджеры взяли на вооружение сотрудники больниц и менеджеры. Затем пейджерами обзавелись все, кто хотел быть всегда доступным.

В России пейджеры были достаточно популярны в конце 1990-х годов. В начале 2000-х в связи с распространением мобильных телефонов и снижением стоимости услуг мобильной связи и SMS пейджеры практически исчезли.

Приколы с пейджеров

  • “Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина”.
  • “Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин”.
  • “Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега”.
  • “Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка”.
  • “Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли”.
  • “Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить”.
  • “Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?”

Автомобили… автомобили…

37581610510931601_img

***
Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.
ремонт автомобилей красноярск
***
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу.
- И много платят?
- 20 000$ за операцию.
- Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
- Ну давай, перебирай!

***
Самая подвижная часть в машине – это женщина. Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

***
Еврей устраивается на работу автослесарем на ВАЗ. Всё замечательно, квалификация высочайшая, ему предлагают написать заявление о приёме на работу и тут он заявляет, что не умеет писать! ну, не может и всё! его, естественно, не берут. Проходит 10 лет, в Чикаго в магазин Кортье заходит хорошо одетый господит, выбирает брильянтовое колье, часы и еще что-то там, небрежно задаёт вопрос о цене и достаёт ЧЕМОДАН наличных. Ошалевший продавец спрашивает:
- Сэр, а почему бы вам не выписать чек?! Это же так неудобно, таскать с собой столько наличных!
В ответ слышит:
- Ех, милый, если бы я умел писать , я бы до сих пор работал слесарем на ВАЗе!

***
Разговор в автосервисе:
- Мужики, вы здесь приварите немного – а дома я намертво проволокой прикручу!

Качаю…

eB

- Привет!

- Привет!

- Че делаешь?

- Пресс качаю.

- А че это?

- Полезно для здоровья и для фигуры.

- Дай и мне ссылку скачать бесплатно!

Что такое сео?

seo

Вы наверное часто слышите и видите в интернете такие слова как “оптимизация сайтов”, или скажем “раскрутка блогов”, или, например, “продвижение в регионах”?! Но, если вы обычный серфер, часто ли вы задумываетесь над тем, что кроется за этими, на первый взгляд абсолютно обычными ничего не несущими в себе сложного, словами? Каким словом можно обособить эти и многие другие словечки, в направлении данной тематики?! Ответ прост – Сео! Что такое, это непонятное seo, что за страшный зверь такой?! И страшен ли этот зверь на самом деле..?!

Сео - это наука о том, как максимально эффективно надуть поисковые машины! Ну и в последствии оказаться на первых позициях выдачи поисковиков интернета! Если взять конкретно итоговое значение слова Seo, то получим ряд своеобразных действий по грамотной и правильной оптимизации сайтов, блогов, интернет порталов, которые направлены на максимальное привлечение как не целевых, так и целевых посетителей различных поисковых систем интернета, например таких широко известных как Yandex или Google, а так же менее известных Rambler и Aport, ну и многих других менее значимых.

Как уже не раз доказано практикой, высоко посещаемые сайты получают большую свою часть посетителей именно из поисковиков. Так что нужно перво на перво сделать, для того что бы посетители прям толпами повалили из поисковых систем интернета на наш пока что еще не очень раскрученный и мало известный ресурс в сети? А нужно совсем немного! Всего лишь оказаться на максимально высоком месте в выдаче какого нибудь поисковика, и желательно в топ 10, а лучше 5 или 3 по какому нибудь ну очень высокочастотному ключу. Пустяк, не правда ли? ;)

Как это работает?! Да очень даже просто! Какой ни будь продвинутый сео-оптимизатор, например из Минска (хотя мало вероятно, ну да ладно), решил приобрести себе классный автомобиль. Он включает ПК, соединяется с инетом и вбивает в строке поиска Яндекса фразу “Автомобиль в Минске”. Перед ним открывается страничка, содержащая десять ссылочек на различные сайты автомобильной тематики. И наш будущий автомобилист сеошник начинает клацать по ссылочкам, начиная конечно же с первой. Затем смотрит вторую, третью и т.д. пока не найдет себе подходящий вариант для покупки. И как вы думается, у какой конторы больше шансов продать автомобиль нашему Сео-гуру?! Правильно, у той которая ближе к первой позиции. Так что получить какую либо позицию в первой десятке выдачи, по какому нибудь ну очень высокочастотному, тем более коммерческому запросу, дорогого стоит.

Факторов, влияющих на выдачу, тьма: уникальный контент, грамотно оптимизированный текст, грамотное ссылочное, правильные анкоры, так назыаемый траст ресурса, возраст домена, зона домена, наличие сайта или блога в классных каталогах, частота обновление ресурса, количество посетителей и т.д. и т.п.

Осталось накидать несколько полезных ссылок.

  • forum.searchengines.ru – форум, на котором всегда помогут новичку. Читать все закрепленные темы в разделе «любые вопросы от новичка» – однозначно.
  • wordstat.yandex.ru – сервис Яндекса, позволяющий определить статистику любых запросов.
  • webmaster.yandex.ru – сервис, называемый в простонародии «аддурилкой». Здесь можно добавить сайт в индекс, посмотреть проиндексированные страницы, а также посмотреть статистику любого своего сайта в разделе «мои сайты».
  • help.yandex.ru/webmaster/ – помощь яндекса вебмастеру.
  • google.com/webmasters – аддурилка от гугла.
  • pr-cy.ru – тут много всяких полезных сервисов для оптимизатора.

День рождения… только раз в году…

9801f516cdf6***
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них
звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок:
– Привет! А мы здесь… Твое день рождения отмечаем…

***
– Когда будет твой День рождения?
– Второго сентября.
– Не может быть!
– Что не может быть?
– Чтобы в году было два сентября.

***
– Посоветуй, что купить жене на день рождения?
– А не проще ли тебе спросить у нее?
– Ну… Таких денег у меня нет…

***
Сидят два мужика и ловят рыбу. А один грустный такой.
Друг его спрашивает:
– Что случилось?
– Да у жены день рождения был, а я забыл поздравить.
Посидели, помолчали. Тут друг успокаивать начал:
– Знаешь, я тебе сейчас всё объясню. Ты вот, например,
помнишь день, когда ты поймал самую большую рыбу?
– Конечно, помню!
– Так вот, а рыба – не помнит!

Забыли поздравить друга, любимую или любимого с Днём рождения? Отличное решение проблемы – смс поздравления с днем рождения!

17 заповедей диссертанта

(Неофициально, одобрено и рекомендовано всем диссертантам)

1Учёным можешь ты не быть,

но кандидатом быть обязан.

Научный фольклор

А. Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация не “Война и мир”, а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.

2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудности ума. Ни того, ни другого оппоненты тебя не простят.

3. Заглавие для диссертации – то же, что шляпка для женщины в летах.

4. Соблюдай меру в подборе литературы “за” и “против”. Когда в диссертации много материала “против”, вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные “за”, непонятно – в чем твоя заслуга.

5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.

6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное “я считаю” скромным “по-видимому, можно считать”.

7. Проверяйте качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателей должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему всё понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят учёной аудиторией.

8. Если ваши интеллектуальные способности по какой-либо причине в данный момент недоступны,  обратитесь в Каталог диссертаций и вас спасет своевременная доставка диссертаций на дом.

Б. Подбор оппонентов

9. Оппонент – главная фигура на защите.

10. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникнет в детали, нежелательные для публичного обсуждения.

11. Избегайте приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоёвывают себе “место” под солнцем и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.

12. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и благодари за ценную помощь. Тем самым ты * продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций.

В. Защита диссертации

13. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерности этого явления, подтверждающая почти в 100 процентов случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируй своё выступление дома.

14. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.

15. Если доклад написан, – не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотоннее. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.

16. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся воспользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: “Кривая №25, таблицы с №8 по №24 пропустить”. Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику всё равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт изобилия материала.

Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.

17. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимый табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих – больше.

18. После успешной защиты устраивай банкет.

Составлено скучающими членами Учёного совета во время защиты диссертаций, размножено благодарными диссертантами. http://www.yourdissertation.ru/humor.htm

Школа ремонта

670722

Перепланировка квартир, проекты, оформление – профессионально, быстро, качественно!

***

По вопросам качества …

Каменщики: «Да, пофигу, штукатуркой выровняют..»

Штукатуры: «Ничего, потом за нами шпаклевкой выровняют..»

Отделочники, шпаклюя, «Ничего, обоями выровняют…

***

Олигарх покупает недвижимость в Испании. Ему показывают его будущие владения:

- Все эти леса и озера будут ваши, вон те поля будут ваши… Он на все лениво взирает из окна лимузина.

- А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века… Покупатель, удивленно:

Так, минуточку, а где вторая половина?

***

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

***

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:

- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво):

- Лучше, конечно, заасфальтировать…

***

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).

***

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу…

***

Заказчик строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, еще ведь обои будут

***

10 признаков ремонта в вашей квартире:

1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.

2. В вашем доме появились белые тараканы.

3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.

4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.

5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.

6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.

7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки – стремянку.

8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.

9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.

10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

ldI

А вы любите читать книги?

“Цифровая революция” не обошла стороной и одну из старейших разновидностей носителей информации – книги. В настоящее время в Интернете функционирует большое количество ресурсов, на которых можно найти электронные версии книг самых разных жанров, а чтение книги на экране КПК уже не воспринимается, как нечто из ряда вон выходящее.

Прогресс шагает семимильными шагами и книга приобретает новое обличие – электронное. Под электронной книгой подразумевается не только устройство типа E-book Reader, но и аудиокниги, а также электронные тексты, хранящиеся на компьютерах.

Есть мнение, что электронные книги со временем могут вытеснить печатные. Но… Электронные и печатные книги идут бок о бок. В некоторых случаях перевод книги в электронный вид – единственная возможность сохранить ее. Поэтому создаются электронные библиотеки (к примеру, Президентская библиотека имени Б. Н. Ельцина в Петербурге), где хранятся старинные экземпляры, которые были бы обречены на исчезновение. Одним людям нравится удобство и мобильность, а другие ни на какие новинки не променяют традиционную книгу, такую близкую и родную, существующую на протяжении нескольких веков. Неважно, в каком виде люди будут читать книги, главное, чтобы они их читали.

137381 417732 419892 420102

АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ ОБ ЭКОЛОГИИ

bg_header

***
Мысли глобально, действуй локально.
Экологический лозунг

***
Осторожно, нас окружает среда!
Григорий Яблонский

***
Дорога цивилизации вымощена консервными банками.
Альберто Моравиа

***
Велика Россия, а ступить некуда.
Анатолий Рас

***
Христос ходил по воде. Если загрязнение рек не прекратится, скоро ходить по воде сможет каждый.

***
Если бы снежный человек был, его бы давным-давно не было.
Александр Жуков

***
Чем больше дров, тем дальше лес.
Александр Жуков

***
Не потому ли на Земле все меньше аистов, что все больше людей?
Юрий Скрылев

***
Мир достаточно велик, чтобы удовлетворить нужды любого человека, но слишком мал, чтобы удовлетворить людскую жадность.
Махатма Ганди

***
Крупные катастрофы, уже разорившие и продолжающие разорять современный мир, происходят от нежелания человека считаться с законами природы, от нежелания понять, что голод нельзя утолить, опустошая землю.
Ж. Дорст

***
Природа не терпит неточностей и не прощает ошибок.
Р. Эмерсон

***
Природу легче всего подчинить, повинуясь ей.
Ф. Бэкон

Приглашаем Вас принять участие в I Международной научно-практической дистанционной конференции

«Экология и медицина: современное состояние, проблемы и перспективы»
Конференция состоится 2-3 ноября 2010 г. и пройдет в дистанционном формате.

5 способов обезопасить вашего ребенка

spyonme_logo

Родители всегда переживают за своего ребенка, но, к сожалению, не всегда могут предотвратить роковую ошибку своего чада.

В нашем современном мире полно ловушек, куда может попасть ваш ребенок. Самое банальное — это наркотики и плохая компания.

Если бы родители всегда могли заранее узнавать, что их ребенок вступил на неправильную дорогу, то, определенно, наш мир стал бы гораздо лучше.

К счастью, современные технологии дают нам шанс не допустить беды.

1. Малыш

TR600Первый совет будет для молодых мам. Понятно, что все давно имеют при себе радио-няню, чтобы контролировать малыша в пределах помещения.

Но что, если надо отойти ненадолго, или вы наняли няню, но все равно хотите быть в курсе, что происходит с вашим ребенком? В таких случаях радио-няня бессильна.

Воспользуйтесь GSM модулем (Бебиситтером), позвонив на который вы будете слышать все, что происходит вокруг, либо устройство само вам позвонит в случае возникновения шума.

Устройство миниатюрно и может долго работать без подзарядки, что не мешает оставить его работать от питания, подключив к розетке или компьютер через USB.

Работает оно в зоне покрытия GSM сети, то есть, практически, везде!

2. Первый раз в первый класс!

itami102Время летит быстро, и вот ваш ребенок пошел в школу. Он уже умеет пользоваться мобильником и всегда с вами на связи. Но каждому родителю будет спокойнее на сердце, если он всегда будет знать, где именно находится его чадо.

Тут на помощь приходит gps трекер, размером с брелок, который ребенок всегда может носить с собой в ранце.

Достаточно сделать звонок на устройство, и на ваш мобильный в виде смс придут координаты, но, самое главное, в смс также будет ссылка на карту google maps, перейдя по которой вы увидите карту с отметкой где именно в данный момент находится ваш ребенок.

3. Родители на даче.

minicam-2-2Уезжаете на дачу и оставляете детей одних? Если у вас есть действительно веские подозрения, то вы можете оставить в квартире все тот же gsm модуль и всегда знать, что происходит в вашей квартире, но если и этого не достаточно то можно оставить мини камеру sd80, которая будет вести запись в случае возникновения звука.

4. Пап, дай ключи от машины!

Оставьте gps трекер в машине, и сможете узнавать где, и, главное, с какой скоростью едет ваша машина.

Сделав звонок на устройство, вы получите в виде смс координаты, ссылку с отметкой на карте и главное скорость передвижения.l800

5. Дети на даче.

Оставили детям дачу? Можете повесить туда чудный фонарь с датчиком движения, который вдобавок к своей основной функции будет записывать видео и звук.

источник:http://my-spy.ru – Магазин шпионских товаров SPYonME

Опаньки! Сюпрайззз!

333

У ваших друзей или близких скоро день рождения?

Вы мучаетесь вопросом что подарить? бесплатные идеи для вас на сайте

“Город сюрпризов”!

Только здесь вам подскажут, что подарить любимой или любимому, членам семьи, подобрать подарок в соответствии со знаком зодиака, выбрать поздравительную открытку.

Пойдем в кино?)))

***
- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
- Ну а чо? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает.

***
Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала: «Так он все-таки выплыл!»

***
Один пользователь очень медленно качает с меня «Сумерки». Из альбома Анны Герман «Последняя встреча». Может, хоть мама его обрадуется :-)

***
- А прикольно в «Сумерках» придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!
- А на самом деле???
- А на самом деле, Аня, вампиров не существует…

***
Приходят инвесторы к Михалкову:
- Никита Сергеевич, мы вам 55 лимонов зелени на “Утомленных солнцем-2″ дали. Че-то мы этих денег в фильме не увидели. Где они?
- Как где? А сцену боя в тумане видели? Так в этом тумане две танковые дивизии и полторы тысячи статистов в костюмах!

***
- Посмотрела фильм «Перси Джексон и похититель молний».
- Ну как?
- Я боюсь за американскую молодежь. Они теперь в догадках, откуда берутся молнии – Зевс их пускает или Люди-Икс?

***
“Приключения Винни-Пуха”
Скачать бесплатно и без регистрации
Все сезоны!

Все популярные киноляпы тут!

Блондинка за рулём

Автошколы в Волгограде готовы обучать блондинок и брюнеток!

ЛЮБИМЫЕ ФРАЗЫ БЛОНДИНОК ЗА РУЛЁМ

“Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”

“Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.”

“Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”

“Капот никак не подцепляется ногтем.”

“Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!”

“Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”

“За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”

“Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”

“Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”

“Где скачать мелодии для бибикалки?”

“Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!”

“На всякий случай я езжу на “ручнике”. А мне говорят: “дура”… Не надо что ли?”

“Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?”

“Сосед посоветовал разуть фары. Может быть “переобуть шины”? Но я уже “переобувалась”. Поясните, пли-из!”

“Потеряла машину. Муж узнает – убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?”

“Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”

“Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?”

“У кого какие фантазии во время заправки?”

“Ну вы же видите, что я не вижу!”

“Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?”

“Каждый день, утром и вечером целую своего “Мерсика” в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде…Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы…”

источник: http://anekdot2.com/lyubimye-frazy-blondinok-za-rulyom/

Правильным курсом идем!

Кого волнуют курсы валют?

***
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

***
За деньги нельзя купить одного – бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.

***
- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.

***
А это пpавда, что кypс доллаpа yстанавливается центpобандой?

“Фабрика обуви”

Целая фабрика обуви!

* * *
Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?

* * *
Покупатель: – Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец: – Я тоже.

* * *
Человек у обувного прилавка:
- У вас есть мужская обувь?
- Нет.
- А женская?
- Тоже нет.
- Ну а детская?
- Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!

* * *
Табачная лавка. Телефонный звонок. Голос:
-У Вас есть в продаже мужские туфли?
Продавец:
-Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
Голос:
-А Вы думаете курильщики ходят босые?

Пойдем в кино?

Где Видео-Невидимо? Все на luterrr.ru!

***

Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте.

***

Гендальф спрашивает у Фродо:
- что ты видишь на внешнем ободе кольца? Там что-нибудь написано?
- да, там написано “made in China”
- вот этого я и боялся…

***

Фильм Зака Снайдера “300 спартанцев” (”300″) продемонстрировал впечатляющие кассовые результаты за первые выходные в прокате. Как сообщает ресурс Boxofficemojo.com, картина собрала 70 миллионов долларов – это новый рекорд для марта и рекорд для самого Снайдера.
P.S. Как нетрудно посчитать, на каждого спартанца пришлось по 233 тысячи долларов.

***

Суперблокбастер года во всех кинотеатрах!
Чтобы его понять, мозги не нужны!
Ты должен увидеть его первым!

***

Интересно, а лазерный меч против жидкого терминатора эффективен? Или только в комплекте с ведром, чтобы было где помешивать?

***

На кинофестивале в Бразилии фильм “17 мгновений весны” получил номинацию “За лучшую короткометражку”!

Google
Бегун
Кнопки

хостинг от .masterhost

Карта
rss
Карта