Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Ноябрь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Окт   Дек »
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930  
Счетчики



Locations of visitors to this page

Ноябрь 2010

Подари мне, любимая, ГАДЖЕТ! :)

ELKA337MOPTOVOLOKNO

USB гаджет – это устройство, которое состоит из 2 составных частей:

  • usb разъема (обязательно)
  • и того устройства, которое придает ему нужную функциональность, будь то светильник, лампа, нагреватель или usb вентилятор.

В принципе, этот список usb устройств можно продолжать до бесконечности, пока работает наше богатое воображение.
Новогодние подарки в виде разнообразных гаджетов принесут много радости и веселья вашим родным и друзьям.

img-2653-smallUSB-снеговик способен создать новогоднее настроение дома или в офисе.  Достаточно подключить такого снеговичка к USB-порту компьютера или ноутбука и нажать на кнопку, как он начнет бодро выстукивать различные ритмы на своих барабанах и светиться в такт синими светодиодами.

Традиция ставить ель в домах бытует уже многие десятилетия. Кто предпочитает настоящие деревья с живительным запахом хвои, а кому нравятся искусственные. Хочется праздника везде – и на работе, и дома в каждой комнате. Ведь ель всегда, при любых обстоятельствах, радует глаз и создает праздничное настроение. Приятно видеть зеленых красавиц в витринах супермаркетов, в окнах домов, на прилавках, пусть даже таких маленьких как USB-ёлочка. Такая елочка везде сможет привнести атмосферу праздника. Кроме встроенной многоцветной подсветки через оптоволокно она еще обычно оснащена встроенной музыкой с мелодией детства.

Подарите мне крылья…

Подарите мне крылья… Получится?
В день рождения или к весне…
Я не стану сомненьями мучиться -
Как мне быть и зачем они мне.

Мне хотелось бы белые-белые,
Чтоб ложилось перо на перо,
Чтобы мысли негаданно-смелые
Не сломали в полёте крыло.

Вы не бойтесь – они мне понравятся,
Подберите размер по плечу,
Мне так важно успеть не состариться,
Прежде, чем я от вас улечу…

Придержу я ладонями ветреность,
И поймаю воздушный поток,
А небес голубая растерянность
Промелькнёт под подошвами ног.

Задохнусь от восторга и ужаса,
И оглохну от свиста в ушах…
Мне всегда не хватало так мужества,
Чтобы сразу шагнуть через страх…

А где же ангелы?

Ну что теперь про ангелов рассказывать?
Они на базу не вернулись с холода.
Узлы созвездий незачем развязывать,
Поскольку небо надвое расколото.

Как здания панельные и блочные,
Ветшают бастионы отдалённые,
И льются реки звёздные молочные
Сквозь частые прорехи бастионные.

И высыхает Млечный путь до лужицы —
Уже чернеют мели по фарватеру,
И манна с воем на голодных рушится,
В кору земную врезывая кратеры.

На небе затянулось ожидание,
Почти не прекращается затмение…
А ангелы умчались на задание,
Но долгим, видно, стало выполнение.

Сергей Шоргин stran-nik

Потерянный ангел

Почему вы раньше не сказали, что я для неё ангел?
Я бы хоть постирал крылья!

Солнце злилось и билось оземь,
Никого не щадя в запале.
А когда объявилась осень,
У планеты бока запали,
Птицы к югу подбили клинья,
Откричали им вслед подранки,
И за мной по раскисшей глине
Увязался ничейный ангел.

Для других и не виден вроде,
Пол-словца не сказав за месяц,
Он повсюду за мною бродит,
Грязь босыми ногами месит.
А в груди его хрип, да комья -
Так простыл на земном граните…
И кошу на него зрачком я:
Поберег бы себя, Хранитель!

Что забыл ты в чужих пределах?
Что тебе не леталось в стае?
Или ты для какого дела
Небесами ко мне приставлен?
Не ходил бы за мной пока ты,
Без того на ногах короста,
И бока у Земли покаты,
Оступиться на ней так просто.

Приготовит зима опару,
Напечет ледяных оладий,
И тогда нас уже на пару
Твой начальник к себе наладит…
А пока подходи поближе,
Вот скамейка – садись, да пей-ка!
Это все, если хочешь выжить -
Весь секрет как одна копейка.

И не думай, что ты особый,
Подкопченный в святом кадиле.
Тут покруче тебя особы
Под терновым венцом ходили.
Мир устроен не так нелепо,
Как нам чудится в дни печали,
Ведь земля — это то же небо,
Только в самом его начале.

Игорь Царев

Гладиатор

СПАРТАК КРОВЬ И ПЕСОК
по Шекспиру

О, гладиатор, ставший жертвой на арене! –
Невинная ты жертва лицедеев и лжецов.
Свободолюбивый раб! В своей прощальной песне
Ты славишь Родину, не проклиная подлецов?!

В последний жизни миг, сжимая крепко руку
И чувствуя явившуюся смерть, воскликнул ты:
«Прощай, развратный Рим! Ты подарил мне муку!
Прости, о край родной! Не сохранил я жизнь…»

Алессандро Войтимах

Адвокаты шутят

AB

+++
Задавали один и тот же простой вопрос школьнику, экономисту и адвокату – сколько будет 3+3?
Школьник:
- 3+3 = 6.
Экономист:
- Вероятно 6, но может быть и 7, момент, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат:
– закрыл дверь, закурил сигару, сел в кресло и, внимательно посмотрел на своего визави, вкрадчиво спросил:
-Сколько вы хотите, чтоб было?

+++
Судебный процесс по делу о пропаже трёхсот тысяч долларов.
Начало судебного процесса, тут все участники замечают, что подсудимый сидит один, без адвоката.
Председательствующий:
- Подсудимый, где ваш адвокат? Вы на предварительном заседании сообщили, что собираетесь заключить соглашение с защитником?
- Вероятно, Ваша честь, мой адвокат убедился в том, что я не брал этих денег.

+++
Медик и адвокат о чём-то дискутировали на одном светском рауте. Их разговор прерывали люди, которые хотели бесплатно проконсультироваться у доктора на тему медицинской тематики. Спустя некоторое время раздраженный врач задал вопрос адвокату:
“Как Вы умудряетесь не давать консультации в нерабочее время?
“Есть один эффективный способ, я могу им дать консультацию и в не рабочее время, но потом обязательно пришлю им счёт домой” – ответил адвокат.
Доктор удивился такому ответу. Через некоторое время он, перебирая почту, нашел счёт от адвоката за консультационные услуги.

+++
Вы, наверное, Адвокат, если
… Вы полагаете, что предложение в сорок слов – короткое.
… Вы можете посмотреть на контракт и сразу сказать, является он устным или письменным.
… Ваш второй автомобиль – BMW.
… Когда Вы смотрите в зеркало, Вы видите адвоката.
… Когда ваша жена говорит: – я тебя люблю! – Вы просите представить свидетелей.

+++
Радуюсь профессиональному адвокату из Москвы:

- Подсудимый, на следствии вы признавали свою вину, а сейчас отказываетесь. В чем дело?
- Видите ли, адвокат доказал мне, что я невиновен.

+++
Группа террористов похитила самолет, набитый юристами. Они передали свой список требований и добавили, что, если их требования не будут выполнены, они начнут выпускать по одному юристу каждый час.

+++
Свидетель автокатастрофы свидетельствовал в суде.
Адвокат: – Вы лично видели несчастный случай?
Свидетель: – Да, сэр.
Адвокат: – Как далеко Вы были, когда это произошло?
Свидетель: – двадцать семь метров тридцать один сантиметр.
Адвокат (думая, что заманил свидетеля в ловушку): – Хорошо. Расскажите присяжным, откуда Вы знаете такое точное расстояние?
Свидетель: – Когда это произошло, я взял рулетку и измерил расстояние. Я был просто уверен, что потом какой-нибудь гнусный адвокатишка задаст мне этот вопрос.

И про мебель, оказывается, можно пошутить!

***
Реклама:
Кожаная мебель Моцарт проскрипит Вам наиболее известные мелодии великого автора.

****
Купил мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются – диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, что мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

****
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенная мебель, шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! – удивляется прораб. – Это же комнаты!

****
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

****
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.

Утренний кофе

savva-i-chainik-20101

- Пьет кофе в одиночестве

- И удобно вам кофе в одиночестве пить? я думала в чашках намного лучше))

Магия кухни

EL
Y-

Для тех, кто спит на кухне -кухонная мебель оптом)))

Я поэт, зовусь я Цветик…

Стихотворение о переизбытке рекламы на блогах

Очень занимательно читать такие “творения” авторов. Они не лишены чувства юмора, самоиронии, вобщем, развлекаются “поэты”))))

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
попа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому четкий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
СОВА – это просто ЖЕСТЬ,
а я офигенный поэт.

Нью-Йорк, я люблю тебя

full-0aa4fae1c8c6ab4553c64a532aae0099
i love ny

***Знаете за что я больше всего люблю Нью-Йорк? За такие вот перекуры на обочине, думаешь о жизни, глубже погружаешься в город. Можно смотреть на здания, просто дышать, встречать людей… А можно поговорить с каким-то незнакомцем…

***Черт, я ненавижу это окно. Зачем мне видеть внутренности метрополитена?

***А вам не показалось, когда вы впервые очутились здесь, что в этом городе возможно абсолютно всё?

Нью-Йорк, я люблю тебя (New York, I Love You)

Уууу, биология….

Есть такая наука – біологія.

Учительские маразмы (урок биология)

  • Кто там бубнит вместе со мной?SKELETON 1
  • Что вы спите, стоя на ходу?
  • Мозги должны быть хоть в одной части тела.
  • Итак, мы подходим к контрольной. Нет, обойти нельзя.
  • Ламбаду знаете? Вот размножение – это то же самое, только лежа.
  • Не хотите учить литературу, так идите в биологический класс, как Сидорова. И будете тогда всю жизнь рельсы в оранжевых жилетках чинить!
  • Клетку уже пора знать в лицо.
  • Особая порода лошадей, предназначенная для езды в тележке…
  • Микроб – это паразит, его задача – выжить после того, как его прибили пенницилином.

Судьба на ладонях

152535234
Хироманты

Я однажды опять, как на удочку снов, попадусь
в эту лёгкую сеть откровений, касаний души,
но привычной иронии еле заметная грусть
не расскажет тебе, чем иллюзии так хороши.

Этот нежный обман вырастает из памяти лет –
не прожитых с тобой, но предсказанных очень давно.
На ладони судьбы прежним абрисом – твой силуэт…
Жаль, подсказок небес разгадать до конца не дано.

Мой особенный друг, нас c тобой повенчал снегопад,
и парит над землёй невесомая снежная взвесь…
Мы по линии жизни так долго идём наугад –
Жаль, не рядом, мой милый… но так хорошо, что ты есть…

Эльвира Юрасова

Музыка в сети

logoTV

У вас есть возможность смотреть онлайн бесплатные клипы ваших любимых исполнителей.

Упс)))))

SlinkyCat- Мы перед отъездом с папой в снежки играли, детство вспоминали. Знаете, как трогательно… До сих пор комок в горле.

___________

Во мне столько любви.. пойду обниму мамочку.

___________

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка:
- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?
- Ну?
- Хули ну, … где его шапочка?

____________

Мужчины как автобусы: то ни одного, то сразу два..

____________

- Стоять!!! Не двигаться!!! Стоять – я сказал!!!
- Это ограбление???
- Нет, общая фотография!!!

____________

В любой непонятной ситуации ложись спать. Например на геометрии.

Диджериду

Didgeridoo (yidaki) – древний ритуально-трансовый музыкальный инструмент австралийских аборигенов. Изготавливается из стволов эвкалиптовых деревьев, которые изнутри выедаются термитами.

Didjeridu

Считается, что звук диджериду (идаки) по своей сути максимально близок к природе. Этот инструмент, обладая очень специфичным и низким по тону звучанием, традиционно используется аборигенами Австралии для проведения ритуала Корабори.

Похожие на идаки инструменты так же делают из бамбука, тростника и пластика (современный вариант). Но тембр звучания у таких инструментов отличается от “голоса” австралийских “собратьев”. Для игры на диджериду, используется прием так называемого “кругового дыхания”, за счет которого можно производить вдох, не прерывая звучания. В формировании звука активно участвуют губы, язык, гортань, челюсть и голос исполнителя. Этим объясняется индивидуальность звучания диджериду в каждом отдельном случае. Диджериду – это однотональный инструмент, но, добавляя к основному тону голос, за счет интерференции звука можно получать различные варианты мелодического звучания: от рокота, до имитации голосов зверей и птиц.

Активно используя язык, губы, пространство ротовой полости и варьируя силу выдоха, можно значительно изменять тембральную окраску звука. Музыкальные жанры исполняемой на идаки музыки можно грубо разделить на две разновидности: медитативно-трансовый жанр и ритмический action. Первый говорит сам за себя. Второй интересен тем, что он, по сути, является практикой ритмического дыхания, т.к. форсированный вдох должен быть органично встроен в “тело” непрерывного ритмического рисунка. Т.е. в итоге получается некая разновидность дыхательной техники наподобие некоторых известных дыхательных методик.

Таким образом, совокупную идеологию диджериду можно выразить следующей комбинацией слов: “дыхание+звук+ритм”.

Музыкальные примеры звучания диджериду
диджериду

Глаза в глаза

kQXqHAU9Ih

http://master-resnic.ru

В глубину бездны любимых глаз можно лететь всю жизнь.

Иные глаза походят на осколки разбитого зеркала души.

Леонид Сухоруков

В глазах прекрасных и больших должно быть счастья отраженье.

Георгий Александров

Кролик – это не только ценный мех…

bU

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это – кролик!!!

Больше информации на форуме о декоративных кроликах.)))

“Сдаю комнату с соседями сталинского типа”. О юморе в рекламных объявлениях

dom 4(57691)К сожалению, описания недвижимости в рекламных объявлениях далеко не всегда соответствуют действительности. Конечно, всякая реклама старается преподнести в лучшем виде положительные стороны и умолчать о недостатках. Однако, вне всяких сомнений, юмор гораздо эффективнее работает на привлечение внимания и иногда превращает минусы жилья в его достоинства. Вашему вниманию предлагаются самые смешные, а также просто неадекватные объявления по аренде недвижимости.

“Квартира для любителей тяжелого рока в доме рядом с супермаркетом. Сосед – бас гитарист, играет в составе своей группы с 20-00 до 03-00 за стенкой – в это время вы забудете о своем сне и получите великолепные впечатления от тяжелой музыки. Летом эти впечатления усилятся – открыты окна – больше музыки. В квартире снизу жильцы подыгрывают группе, громко стуча по батарее, они делают это уже 2-й год – безрезультатно. Если Вы – любитель хард-рока и спартанской обстановки – эта квартира по доступной цене для Вас”. Согласитесь, главное – все по-честному.

Автор следующего объявления явно зря прозябает на должности рядового риэлтора в агентстве недвижимости: “В этой квартире Вы надолго проникнетесь атмосферой свободы эпохи перестройки и независимости от мыслей о материальном“.

Безусловно, бросается в глаза и следующее объявление:
“Дух и атмосфера 80-х надолго задержались в этой 1-комнатной квартире … 1,5-спальная кровать, ТВ, библиотека содержит в себе произведения авторов эпохи социализма – Карла Маркса и Энгельса, Ленина и Маяковского, Ахматовой и Гумилева”. Когда вы еще встретите столь романтичное описание обшарпанной квартиры с мебелью периода позднего “совка”.

А вот еще одно объявление в схожем ключе:
“Однокомнатная квартира в стиле “ретро 60-х”. Первоначальное недоумение проясняется при прочтении предложения: “Холодильник 1972 года выпуска в рабочем состоянии”. Зато есть “ТВ с дистанционным управлением” и “новая сантехника”.

Вообще, стремление за приличные деньги сдать напрочь “убитую” квартиру раздражает, но когда об этом пишут сразу, негатива все же испытываешь меньше. “Ретро-ремонт и ретро-мебель”, “ремонт не делали давненько”, “состояние среднее, ну может, похуже, чем среднее”, – честно признаются некоторые арендодатели, описывая состояние и планировку квартир.

Интересен также способ, которым один из риэлторов преподнес неоднозначный вкус владельцев “однушки” в Сергиевом Посадею. “Бюджетный вариант для людей, ценящих уют и изящную яркость дизайна в интерьере квартиры”, – гласило объявление. На деле изящной яркостью оказались неоново-розовые стены в прихожей, а также голубые с синей каймой раковина и биде в ванной, дополненные зеркалом с оправой розового цвета.

Владельцы, сдающие в аренду квартиру в гастроэнтерологическом санатории в поселке Монино, расценивают свое предложение как “отдых для души и тела” и “отличный шанс за минимальные деньги получить максимальное удовольствие“. Еще бы! “Свежий воздух” и “один из немногих сохранившихся экологически чистых уголков подмосковной природы”. “Рядом леса и реки”, – так поэтически расхваливает свое жилье еще один житель Подмосковья. И наконец, оригинальный способ привлечения внимания к преимуществам загородной жизни нашел арендодатель, предлагающий часть дома в Сходне: “Летом можно пользоваться огородом (клубника уже посажена)”. И не важно, что “туалет на улице”.

Сдается “подсобное помещение, похожее на “однушку”

Весьма своеобразно следующее объявление: “Койко-место в дружелюбном коллективе. Есть все необходимое. Хозяйка как мать родная – чем сможет всегда поможет. Для всех представительниц прекрасного пола. Желательно с ближнего подмосковия” (орфография и пунктуация сохранены).

А для этих хозяев ремонт в полном разгаре не является помехой для сдачи жилья: “Койко-место в шикарном общежитии квартирного типа… В сдаваемой комнате одна девушка. И один ремонтник (за шторкой). В комнате две 1,5 спальные кровати и стол, шкафа нет, есть доска с гвоздиками (смотрите фото). Очень чисто, даже мешки с песком очень аккуратно стоят”.

Иногда умиляет, как некоторые риэлторы называют хозяев сдаваемых квартир – от просто адекватных и интеллигентных до “хозяйка З-О-Л-О-Т-О” и “хозяин бриллиантовый“. Активно используется арендодателями словечко “бабушка” и его вариации. Так, хозяйка оказывается “милой бабулькой“, “приятной женщиной-пенсионеркой“, а квартира описывается выражением “бабушкин вариант” или “бабушкин ремонт“.

Отдельная песня – жилье для гастарбайтеров. Включите воображение. “В 3-ке сдается большая комната. Минимум мебели. Берем до 10 человек”. Или “в однокомнатную квартиру. Берем ВСЕХ И СРОЧНО. Киргизов, узбеков, молдаван. Идеально чистая квартира“. Или “сдаются койко-места на втором этаже гаража. Имеется ТВ и “печь буржуйка“.

И наконец, классика жанра: “Общежитие для рабочих. В комнатах двухъярусные койки. Рассчитано на большое количество – до 300 человек, возможно и больше. При большом количестве людей СКИДКИ. Есть надувные матрасы повышенной комфортности“.

Использованы материалы сайтов ЦИАН, Slando.

Новости Росcийского автопрома

46_0

УАЗ Патриот в Волгограде

УАЗ Патриот в Волгограде

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Министр транспорта докладывает Путину на заседании КабМина по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1-я плохая – на Автовазе был пожар!
2-я хорошая – СГОРЕЛО ВСЕ!!!

На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена “Лада-Калина”. Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Новости — это давно известные вещи, только случающиеся каждый раз с новыми людьми

Свежие новости и статьи о событиях и просто интересные заметки.

Новость, которую знает один, неизвестна никому. Тайна, известная двоим, уже не совсем тайна, но есть хотя бы шанс, что она останется таковой.. Новость же, которую знают трое, известна всему миру.
Дмитрий Емец

Будите меня только, если придут плохие новости; а если хорошие — ни в коем случае.
Наполеон I

Читать нужно только старые газеты. Лет через десять все плохие новости кажутся просто смешными.
Жан Ануй

Хорошие новости всегда опаздывают, а плохие летят как на крыльях.
Вольтер

Если собака кусает человека, это не новость; новость — если человек кусает собаку.
Чарлз Андерсон Дейна, издатель газеты «Нью-Йорк сан»

Заголовки удваивают размер событий.
Джон Голсуорси

Достаточно большой заголовок делает любую новость большой.
Из американского фильма «Гражданин Кеш»

Новости — это то, что кто-либо не хотел бы видеть опубликованным; все остальное — реклама.
Неизвестный американский журналист

Новости — это то, чем озабочен субъект, которого мало заботит что бы то ни было.
Ивлин Во

Новости: все то, что заставляет женщину воскликнуть «О господи!».
Эдгар Хау

Заработок в интернете

Как заработать на своем сайте? Лично меня устраивает сотрудничество с RotaPost. деньги не большие, но и усилий минимум.
RotaPost — система интернет заработка на автономных блогах, блогосервисах и микроблогах, размещение постовых, обзоров и пресс-релизов.
Кроме заработка на автономных площадках в систему можно добавить свои блоги из других блогосервисов:

Livejournal, Twitter, Liveinternet (свой домен), Blogger, Я.ру, Ucoz, Blogs.mail.ru,Diary,Blogs.privet.ru, Hiblogger.net, Planeta.rambler.ru

Цены устанавливают веб-мастеры в зависимости от ТИЦ и PR блога, а также средней цены в системе.
Реферальная программа: 25% с каждого задания, оплаченного рекламодателем и 25% с каждого выполненного задания блоггером.
Вывод: минимальная сумма 100 р. Вывести можно два раза в месяц на кошельки WMR или WMZ Webmoney.

Рамки

Багет – это своеобразная граница между художественным произведением и внешним миром.

Несомненно, существуют фотографии, картины, рисунки детей или открытки, которые вы хотели бы видеть каждый день. Удобно было бы расположить их на стене, чтобы смотрелось красиво. Однако часто мы сталкиваемся с тем, что все рамки для картин в доме — разных стилей, и если повесить их рядом на одной стене, они совершенно не будут гармонировать друг с другом. Получается так: чтобы рисунок, фотография и прочие предметы настенного интерьера выглядели стильно, им нужно подобрать “правильную одежду”. Одним словом – багет.

Это слово означает деревянную планку с вырезанным профилем, используемую для изготовления рам. Сегодня на этом рынке господствуют 2 тенденции: классический багет и багет простого профиля. Давно устарело утверждение, что современная работа просто обязана быть оформлена в стиле модерн. В корне неверно и то, что рама должна максимально концентрировать внимание на картине.

В наше время стилисты уходят от традиционных представлений о классическом дизайне. Все чаще багет используется в качестве переходного элемента от самой работы к стене. Он может как придавать завершенность картине или фотографии, так и быть их продолжением или просто служить декоративным элементом интерьера.

Сегодня производители багетов в состоянии удовлетворить пожелания самых привередливых заказчиков. Вариантов – более чем достаточно: рамки могут быть выполнены как под натуральное дерево, так и под драгоценный металл. При желании багет можно просто покрасить в нужный цвет. Тут уж все зависит от пожеланий клиента.

Прислушайтесь к голосу разума…Слышите?

0831269b483eae74785e7cdc45ff2d7d

  • Ищу принца или коня.. Пофиг на чем скакать.
  • Звонок в домофон:
    - Алло ты дома?
    - Да , а ты где ??
  • Есть в России традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол подтирать… )))
  • Никтo так не aккyратeн, как челoвeк, отpывaющий oт кapтоннoго цилиндpикa пocлeдниe caнтимeтры тyалетной бумaги.
  • А вы тоже читаете состав освежителя, когда в туалете сидите???
  • Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?
  • Это во франции: “Девушка – загадка!“, а у нас, в России: “Баба – ребус!!
  • К сожалению, на лицах некоторых девушек написано лишь: Осторожно, окрашено!!
  • Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.
  • Понедельник можно считать днем ЭМО, блин… вообще жить не хочется!
  • Прислушайтесь к голосу разума…Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Две беды России

47310001_belka
Автошкола Стиф

Живые диалоги с курсов обучения вождению

- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?
- С синим?
- С синим.
- (как на идиота) Любой!

- Например, с неисправным магнитофоном можно ездить?
- Можно. Но скучно.

- Знак 5.1 “автомагистраль”…
- А у нас в радиусе тысячи километров такой знак где-нибудь есть?
- У нас дорог таких нет.

- Ездить по правилам тяжело. Но интересно!

- Чего ждет от вас инспектор?
- Что мы поедем.
- Нет. Он ждет, что вы убедитесь в безопасности маневра. А если вы просто начнете движение – это будет ошибкой.
- Именно этого он от нас и ждет…

АВТО ЮМОР

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии…
- Сам ты езда!

Автолюбителю на заметку – силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны.

Водитель “Оки” был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Хотите сделать свой сайт?

Не знаете с чего начать, как сделать и как потом раскрутить?

Создание сайтов – это не только программирование;
это планирование,

проектирование,

сбор информации и материалов,

исследования рынка и т.д.

240x400Основные действия при создании собственного сайта достаточно просты.

1. Выберите тему сайта.
Выбор темы – очень важный этап. Во-первых, выбирайте интерсную вам тему, пусть работа приносит удовольствие. Во-вторых, не выбирайте узкоспециализированную тему. Ввыбор темы – это очень важный шаг к которому стоит подойти ответственно.

2. Соберите материалы для сайта.
Источником информации могут быть другие сайты, книги, журналы и т.д.

3. Создайте несколько страниц.
Желательно создавать сайт состоящий более чем из 5-ти страниц. В условиях современной конкурениции сайт с меньшим объемом практически не имеет шансов оказаться на верхних позициях в результатах возвращаемых поисковиками.

4. Испытайте созданные страницы, используя собственный браузер.
Прежде чем выставить ваши страницы на всеобщее обозрение, необходимо убедиться, что они выглядят прилично.

5. Опубликуйте страницы на сервере.
Остальная часть человечества не сможет испытать наслаждения от созданных вами страниц, пока они содержаться только на жёстком диске вашего компьютера. Вы должны скопировать их на специальный Web-сервер. Только тогда они станут доступны для всеобщего просмотра.

6. Раскрутите сайт.

Источник: http://www.swishsite.ru/flash-swish-10.html

Для вашего сайта

logo14.09.2010 года официально запустился новый сервис, который легко, доступно, и бесплатно будет проверять ваш сайт на работоспособность, сверять наличие контента на сайте, на случай взлома. Одним словом, проводить мониторинг работы вашего сайта.
Новый сервис сумеет сообщить вам о неполадках вашего сервера, по электронной почте, ICQ, Skype или через SMS на ваш мобильный телефон.
Вы сможете добавить до 10 сайтов абсолютно бесплатно.

Преимущества:

Необходимо для SEO
Любой ресурс который продвигается, должен всегда работать, от работоспособности сайта зависит какие ответы получает поисковый паук.

Для Администраторов сайта
Если вы администратор сайта, вам необходимо знать о любом сбое в работе интернет сайта.

Важно для веб студий
Практически у каждой студии есть клиенты, которые находятся на техническом обслуживании. Сделайте так чтобы ваши клиенты не узнали о том, что сайт не работал.

Для владельцев интернет сайтов
Всем владельцам интернет сайтов важно знать, когда ресурс прекратил свою работу, ведь от этого зависят прибыли.

P.S. Мой сайт уже под наблюдением этого сервиса!!!

ЗАНИМАТЕЛЬНЫЕ ФАКТЫ о деньгах $$$$$

indexМониторинг обменных пунктов ставит целью обеспечить быстрый и безопасный обмен для клиентов.

  • 30 раз как минимум могут опоясать Землю по экватору доллары, каждый год выпускаемые в США.
  • 1600 000 000 000 раз – именно во столько раз обесценились бумажные деньги в Германии во время самой мощной и стремительной инфляции в истории сразу после Первой мировой войны.
  • 45% всех бумажных денег, выпускаемых в США, составляют банкноты достоинством $1
  • Современная купюра способна выдержать не менее 2500 двойных перегибов.
  • 750 монет в минуту, столько выпускает пресс для изготовления мелочи на Московском монетном дворе.
  • 30 лет монета может находиться в обращении, не теряя своего вида. За это время её хозяевами могут побывать от 15 до 25 000 человек.
  • Средний срок службы купюры – от 1,5 до 12 лет.
  • 4 598 750 банкнот достоинством в 1000 рублей необходимо, чтобы выстроить из купюр стопку высотой с Останкинскую башню.
  • 574 359 пятисотрублёвок помещается на стандартном футбольном поле. При таком раскладе с футбольного газона можно настричь 287 179 500 рублей.
  • 0,000000501 – такова вероятность того, что разменянная тобой в России 10- рублёвая купюра вернётся к тебе в течении года.
  • 17,4 кг весит миллион рублей в российских купюрах номиналом 50 рублей.
    В купюрах по 500 рублей – ровно в 10 раз меньше. В однокопеечных монетах миллион рублей весит 100 тонн.

У меня к нему, знаешь, чувство..

57395652

Уходить от него. Динамить.
Вся природа ж у них – дрянная.
- У меня к нему, знаешь, память –
Очень древняя, нутряная.

- Значит, к черту, что тут карьера?
Шансы выбиться к небожителям?
- У меня в него, знаешь, вера;
Он мне – ангелом-утешителем.

- Завяжи с этим, есть же средства;
Совершенно не тот мужчина.
- У меня к нему, знаешь, – детство,
Детство – это неизлечимо.

ВЕРА ПОЛОЗКОВА

Счастливые леди… их нет в интернете.

626Счастливые леди
Не думают матом,
Закутавшись в пледе,
Бессильно измятом;

Не лечатся виски;
Не спят с телефоном;
Не тянуться к риску;
Не курят с балкона;

Не дышат устало
Чужим никотином;
Не спят с кем попало;
Не пьют аспирина;

Не льют мимо чашки,
Чтоб выпить таблеток;
Не ходят в рубашке
В измятую клетку;

Не рвут фотографий;
Не ищут патрона;
Не плачут ночами
До хрипа и стона

Не пишут «ответь мне»;
Не верят, как дети;
Счастливые леди –
Их нет в Интернете..

А что если мир – ИЛЛЮЗИЯ?

65278247_1287038271_001_73

* * *
- Вы когда-нибудь целовались с негром?
- Нет.
- Вооот. А жизнь-то проходит…

* * *
-пошли погуляем. я хочу побыть с тобой.
- у меня занятия.
- они важнеe чем я?
- просто с ними у меня есть будущее, а с тобой нет.

* * *
- Ты мне нравишься…
- У меня другие планы…

* * *
- Я когда-нибудь говорил тебе, что люблю тебя?
- Нет…
- Я люблю тебя.
- До сих пор?
- Навсегда.

* * *
- о чем ты сейчас думаешь..?
- о том,что ты не тот человек, которому я бы рассказывала про все свои мысли.

А ты из какой сказки?

78

- А ты правда пришел ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй..
- Выгнали?..

Google
Бегун
Кнопки

хостинг от .masterhost

Карта
rss
Карта