Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Декабрь 2010
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Ноя   Янв »
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  
Счетчики



Locations of visitors to this page

Декабрь 2010

Бывший АНГЕЛ

автор: Светлана Ширанкова
из цикла “Анатомия ангелов”

na-krayu-zemli-200922

Вам не случалось лично
встретиться, скажем, с богом,
пусть не из самых важных?
Может, хотя бы мельком?
Хриплое: «Кто там? Welcome!»
Тронуть ладонью влажной
(как бы не вышло боком)
хрупкую лапку птичью

в тёмных пигментных пятнах.
«Кофе?» «Нет-нет, не стоит»
Вы по какому делу?»
«Мне не хватает…» «Ясно.
Славы, послушной паствы,
счастья, здоровья, денег?»
«Веры» «Могу устроить»
«Сколько?..» «У нас бесплатно.

Ну-ка, сейчас запишем:
веры во что конкретно?
Признаки, свойства, сила?»
«Как всё непросто, боже.
Можно подумать?» «Что же
вам так мешает, милый?»
«Крылья. А что, заметно?»
«Кто вы?!» «Я ангел. Бывший»

- Чай? Кофе? Сигареты? …

photo-48771Заходишь в заведение. А тебе предлагают:

- Чай? Кофе? Сигареты? Котики?

Выбираешь и говоришь:

- Котики.

И тебе приносят на подносе котиков.

Берёшь их на колени, гладишь и расслабляешься.

Креативная реклама

Пресс-релизы и новости рекламной индустрии

Как “смыться” от гризли – быстрый интернет с телефоном EPhone 900

Smeshnaya-kreativnaya-reklama-1-442x600

4 млн. баксов – новогодний Джекпот

Smeshnaya-kreativnaya-reklama-10

Дневник желудка

B

ПОНЕДЕЛЬНИК.
Утро.

Так-так…. Оделась, вышла из дома, потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну, всё ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, со мной этот фокус не пройдёт! Включаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
КУШАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЕСТЬ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЕДЫ! ЕДЫ! ЕДЫ!
Ночь.
Врёшь, не уснёшь! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Я. Хочу. Есть. Да! Вот тебе! Попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

ВТОРНИК.
Утро.

Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего!
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает их туда, откуда так просто ещё никто не возвращался. Что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, негодяйка…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… Бурлл?

СРЕДА.
Утро.

Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл…
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной смеются все внутренние органы. Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

ЧЕТВЕРГ.
Утро.

Хоть бы не курила! А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один.
Вечер.
Ходил советоваться вниз. Разговаривал с кишечником – он тоже в шоке, говорит, запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився!.. Простите ребята, отправляю вам, дальше сами разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.

ПЯТНИЦА.
Раннее утро.

Сидим, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Может, на обед дадут картошечки?
Обед.
Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно осунулась! Что ей надо питаться! Что она плохо выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл… чтто-то она во мне понамешшшл-ла… Рыбббу? Мясоо? Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Икра… Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! То есть уже что-то нехорошо…
Ночь.
Прощайте, грибочки! Картошечка! Прощай, рыбка, плывёшь обратно? Не долго мы были вместе! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете…диета Воловичевой Инны, участницы проекта дом-2

Wt

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Треть американцев хочет похудеть, треть – прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.
(Джон Стейнбек)

Диета – еще одно средство, улучшающее аппетит.
(Эван Эсар)

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
(Роберт Орбен)

Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
(Ратмир Тумановский)

Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
(Янина Ипохорская)

Если женщина весит 140 фунтов, самое большое для нее удовольствие – увидеть женщину, которая весит 150.
(Хелен Роуленд)

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
(Джим Исон)

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток “Тик-Так”
на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес
почти постоянный, дыханье свежее. Правда, слабое…

z_

Sn

Немного креатива

Необычные, креативные сайты встречаются в сети не так уж часто. Оказавшись на таком ресурсе, сразу же добавляешь его в закладки, а потом возвращаешся туда снова и снова.

macusado

А вот немного креатива для дома:

1

3

5

Наблюдения

  • “А не пойти ли мне на работу?” – подумал я и не пошел.
  • 30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться.
  • Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
  • Безработные бывают двух типов – те, которым не удалось найти работу и те, которым удалось не найти работу.
  • А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство – по членам?
  • Берегитесь всегда строить воздушные замки, потому что хотя эти постройки легче всех других возводятся, но тяжелее всего разрушаются.
  • Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.
  • “Когда будет лучше?” – “Лучше уже было.”
  • Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
  • Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
  • Блюз – это когда хорошему человеку плохо, рок – это когда плохому человеку хорошо.
Google
Бегун
Кнопки

хостинг от .masterhost

Карта
rss
Карта