Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Январь 2011
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Дек   Фев »
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  
Счетчики



Locations of visitors to this page

Январь 2011

КАК РАЗВЛЕЧЬСЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

704350
573523

ЕГЭ 2011 как страшный сон… Но при желании экзамен можно сдать так, что это запомнится не только вам)))

- На экзамен принесите с собой подушку и усните на ней. Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: “Блин, работать-то надо!!!” и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до окончания экзамена.

- Не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы, обсуждайте их с самим собой. Если сделают замечание, с ошарашенным видом спросите: “Вы что, слышите, как я думаю?!”.

- Придите на экзамен в экстравагантном виде. Неплохо будет смотреться комплект из строгого пиджака, шорт-бермудов и резиновых сапог. Гордо скажите, что вчера обворовали квартиру под чистую и пришел в чем смог, ибо экзамен для Вас важнее всего. После получения билета, неожиданно разрыдайтесь и перечисляйте экзаменатору свои утраты от ограбления.

- Получив задание, скушайте его и громко скажите в наручные часы: “Будет выполнено, сэр!”

- Пересаживайтесь каждые пять минут, перетаскивайте все вещи с собой. Аргументируйте это тем, что здесь течение Ци по Фен-Шуй более плавное.

- Принесите с собой чёрный маркер. Сдайте работу с жирно перечёркнутыми ответами.

- Получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: “Я что, действительно должен тратить время на эту ерунду?!”

- С момента начала экзамена напевайте тему из “Бригады”. Не обращайте внимание на требования экзаменатора прекратить. Когда вас начнут выгонять из аудитории, начните пугать “крутыми разборками” и спросите кто “крыша” у преподавателя.

- Принесите с собой шпаргалки по СОВСЕМ другому предмету и приколите к заданию с припиской: “Нужное смотрите в приложении”.

- Попытайтесь пустить волну по аудитории, как по стадиону.

- Принесите с собой огромного жутко уродливого идола. Поставьте на стол и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшие жертвы.

- Со всей силы ударьте кулаком по столу и пожалуйтесь, что жизнь прошла зря…

4F
NS

Рок-н-рол жив!

661407

бесплатные клипы онлайн

Почему рок-музыканты не любят электронную почту ?
Потому что приходится ее принимать через POP-сервер…

Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
“Рокеpы” – подумал Штиpлиц.
“Металлист” – подумали гестаповцы.

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: “Давай еще!!!”
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: “Еще!!!”
Что делать, третий раз поет… А зал – по прежнему.
Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!

;)

777139***
Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте, сдал философию на отлично.

***
-Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю. Меня просто мама собирала.

***
Страх – это когда трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах.

***
- Мы стали жить лучше – сказало правительство.
- Мы за вас рады – ответил народ.

776542

Улыбнуло)))

256***
Из объяснительной :
” Я, белокурая лахудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно. ”

***
- У Вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать, отправив смс со словом “Уголь” на 4242В

146***
Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то украл робота.

Психологический тест оптимиста

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь – это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Google
Бегун
Кнопки

хостинг от .masterhost

КартаКарта