Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Октябрь 2013
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июль    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  
Счетчики



Locations of visitors to this page

Женщина и Кот

Z5FOgr7mDnY

Сидела женщина с Котом
На теплой крыше.
О том болтали и о сём,
Никто не слышал.
-Ну, как живешь, хвостатый друг?
-Да, как обычно,
Хожу, брожу, ищу подруг,
Гоняю птичек.
Глядишь, накормит,милый кто
И обогреет…
-А у тебя? Как ты живешь?
- А я? Старею…
Нам жизнь одна дана , увы…
У вас их девять.
И, вроде, все, как у людей,
А сердце щемит.
Вот так, дружище, я с тобой
Сижу на крыше,
И растворяется тоска,
Все тише, тише…
Не уходи с колен моих,
С тобой теплее.
Прохладный вечер на двоих…
Уже темнеет…
И был ей этот разговор
Всех близких ближе,
Сидела женщина с Котом
На теплой крыше…
- Поверь, все будет хорошо!
- Тебе ль не верить?
- Да, просто верь! Ну, что еще?
- А жизней девять?
- Конечно девять. Улыбнись!
- Какая эта?
- Садись поближе… знаешь, Кысь…
…а скоро лето..
луна как блюдце с молоком…
и звезды ближе…
Сидела женщина с Котом
На теплой крыше…

2Iz3W9oFoYg

Счастье есть…

vdGvpqgqVTA

там… где ты

x_75f2550b

Мне не важно, кто держит землю:
черепахи или киты.
И как бы она ни была велика,
Мой дом —
Это там…
Где ты.

© Copyright: Владимир Ток

Будет что вспомнить!

pLknxNU8D1o

Сладкая месть

_9oocOzvqZY

ЛЕТО!

1 2
3 4
5 6

Россия… кругом…

quenJiru5k0

h8fQEQ-RnWg

Мамка жжет! :)

Мамка отожгла:
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
“Мама, я человека сбил”.
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
“Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился…

О техподдержке

Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

418a0dcdbd283a461c29f0f1c5d7d

Ду-ра-ки…

0a08b7ea52738c0df8d865370c9b59df

— Привет!
— Ну привет!
— Как дела?
— Всё отлично: любима и счастлива, как ты хотел. А ты?
— Всё путём! Заработал прилично. Устал. Успокоился. Дома осел.
— Всё так же свободен?
— Всё так же свободен! Никто не способен меня оседлать!
— Смешной ты и глупый… Классический Овен.
— А ты всё такая же язвочка, мать!
— Да ладно, /смеясь/, кто помянет былое…
— Скучала немного?
— Да нет… а зачем?
— И я не скучал… всё вертелся юлою… Но мы же с тобой не хотели проблем?… Ты думаешь, правильно мы поступили?
— Конечно, всё к лучшему.
— Ну и ура. А может увидимся?
— Лучше не… или?…
— И правда, не стоит. Ну ладно, пора!

А вечером он налакается в стельку,
Она задохнётся от слёз и тоски…
Вот так иногда и встречаются мельком
Все те, кто расстались любви вопреки…
Ду-ра-ки…

Соулу
http://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=412039

ЛЕТО

eYji4q1LBa0

лето

Пострадала за любовь

йййй
Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной “Тойоте”, у стекла,ближе к рулю,
нацарапала отверткой: – “Папа!Я тебя люблю!”
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо… ставить в угол за любовь?

Смайлики

Он пишет: ” Привет, я на даче, на даче – осень.
Жёлуди-бомбочки лупят по черепице.
Ночью ворочался страшно, уснул в восемь.
Чтобы дожить до рассвета, пришлось напиться.
Сделал глинтвейн по рецепту соседа Борьки.
Это не сложно – сложнее отмыть чайник.
“Кьянти”, корица, кусочки лимонной корки,
И кипятишь. Расслабляешься чрезвычайно.
Осень обычная. Как-то без аномалий.
Есть ли глинтвейн желудёвый? Спрошу соседа…”

Я посылаю в ответ добродушный смайлик.
Вроде – беседа

3)))))))))))

Он пишет:” Я в Амстердаме. Давненько мечтал – съездил.
Только почуял вай-фай – сразу в сеть. Здрасьте.
Мы тут с соседом, ну с Борькой. Сосед трезвый.
Но ненадолго, поскольку живем праздно.
Город пропах гидропоникой, пивом, блядством.
Ходим, глазеем в витрины. В витринах – сучки.
Не беспокойся, мы будем предохраняться.
Мы же по жизни – гондоны. Пупырчаты и везучи.
Новые фотки – отпад. Ты на них сама ли?
Впрочем шучу. Ты – живая. Вокруг – клоны…”

Я посылаю кокетливый хитрый смайлик.
4))))))))))
Вроде – поклонник.

Он пишет.”Влюбился. Чудовищно. Хуже бреда.
Девка – богиня!!! Упала с небес манной.
Только немного беременна от соседа…
Так что пришлось переехать – живу с мамой.
Ты мне как баба скажи, каковы шансы?
Мама не в теме, а хочется поделиться.
Борька – гондон. Я – порядочный. Так ужасно!
Мы теперь с ним из враждующих коалиций.
Бросил работать, разбитый лежу в спальне,
Пьяное сердце стучится в грудную клетку…”

Я посылаю в ответ очень грустный смайлик.
5((((((((((((
Вроде – жилетка.

Он пишет… не мне, потому что он мне не пишет.
На аватарке – в компании, в статусе слово “лето”.
Я ему : ” Здравствуй! Как жизнь? За кого вышла,
Ваша богиня? За Борьку, который сосед твой?
Я заболела, из носа текут сопли.
Жизнь, как страница вконтакте, без обновлений.
Мусор не вынесен, кактусы пересохли.
Из развлечений – айпадом погреть колени.
Клевые фотки! А где вы их наснимали?
Ибица? Круто! Но ты нахлобучен – видно…”

Он посылает в ответ равнодушный Смайлик.
:-|
Даже обидно.

© Copyright: Сола Монова

Тот самый….

мюнхаузен)

Не говорите о том, что у вас нет времени

VaeDK45ZICE

- Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.

© Джексон Браун

Техническая поддержка

imagesДобрый день, вы позвонили в техническую поддержку, оператор *****, слушаю вас.

Как только с вами поздоровались, начните объяснять ситуацию. Тут же, не ждите ничего. Говорите как можно быстрее, тараторьте. Я же знаю всю клиентскую базу наизусть, мне совершенно не нужно найти ваш договор, посмотреть сложившуюся в доме ситуацию, проверить линию и прочие милые радости. Я должен тут же решать ваш вопрос.

Вы очень остроумны. Это же так весело и необычно, когда на вопрос: «Скажите, на кого зарегистрирован договор?» вы отвечаете: «На меня!» Я же прямо по тембру голоса могу определить имя, фамилию и домашний адрес.

Я лично виноват в том, что у вас нет интернета, плохо показывает кабельное телевидение или плохо слышно в телефоне. Поэтому, пожалуйста, кричите на меня погромче, чтобы я глубже осознал свою вину.

Да, вы совершенно не обязаны проводить диагностику со специалистом по телефону. Конечно, ваше оборудование всегда исправно и трудности никогда не могут быть с вашим компьютером.

Конечно, не нужно отключать антивирус, торрент, скайп, Shareman и прочие программы, использующие интернет, при замере скорости. И ничего страшного, что они съели 90% вашего канала, это всё провайдер виноват.

Мы хотим заразить ваш компьютер вирусами, удалить важные файлы и только ради этого просим отключить антивирус. И всё равно, что мы зайдём только на сайт замера скорости.

Мы замеряем по нашим «левым» сайтам, которые всегда показывают хорошие числа. И наплевать, что сервер 2ip может находиться в Германии, а вы живёте на Дальнем Востоке. Провайдер хочет обмануть вас.

Мы совсем обнаглели, что не можем направить к вам техника в половине двенадцатого ночи.

Вам нет необходимости выполнять всё, что говорит специалист. Вы можете нажимать на самые различные кнопки, менять любые параметры и не сообщать об этом.

Конечно, вы всегда вводите пароль правильно. Даже когда оборудование пишет, что пароль неверен, это вина интернет-провайдера, а вовсе не ваши кривые руки, нет-нет.

Ругайте меня матом погромче, когда я прошу вас подождать на линии и начинаю выяснять детали. Говорите, что я обнаглел, что я ничего не делаю и пошёл налить себе кофе.

Это исключительно наша вина, что за три года у вас отошёл коннектор. Конечно, это мы плохо его обжали, поэтому у вас теперь разрывы соединения. Нет, ваш ремонт, собака, ребёнок, дёргающий провода, совершенно ни при чём.

Я не могу отправить вам техника только потому, что вам лень проводить диагностику. И наплевать, что вопрос можно решить за пять минут, максимум — за пятнадцать, если вы не можете быстро ориентироваться в компьютере. Прошу прощения, что я не хочу потом оплачивать работу техника из своего кармана.

Извините, что я начинаю говорить с вами медленно, поясняя, где какая кнопка находится. Я же по голосу могу определить не только номер договора, но и вашу степень владения компьютером. Поверьте, сфера того, что я могу определить по голосу, невероятно широка.

Если вы будете угрожать мне расторгнуть договор, конечно, я испугаюсь, и у вас всё сразу заработает. Вы же не забыли, что я лично виноват, что у вас где-то что-то не в порядке?

Дорогие клиенты, мы готовы и хотим вам помогать. Я понимаю, это неприятно, если у вас что-то не ладится. Мы стараемся решить все ваши вопросы, и это можно сделать в разы быстрее, если вы будете спокойны. Да, мы можем порой что-то не знать, мы развиваемся, чтобы быть лучше. Мы тоже люди. Позвольте вам помочь. Всего доброго!

http://blogs.mail.ru/mail/s-ha/2F176C6DBB663F08.html

Падший ангел…

Просто сон

76364587

Есть такие вещи…

Jpnl5cAaw7Y

Если вам скучно…

EJ2E1AQTF3E

Фразы дирижеров симфонических оркестров :)


От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

  • Остались всего три репетиции до пoзoра!
  • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  • То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное г***о челoвек.
  • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
  • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  • Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  • И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  • Не захлебнитесь в собственном таланте!
  • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
  • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
  • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
  • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  • Уберите свой маникюр с грифа!
  • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  • Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  • Мне не место с вами в одной музыке!
  • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  • Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  • Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  • Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  • Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  • После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/

Нельзя отказывать себе любимой!

923085_459538754134029_2022706104_n

О честности

420716_536546439722102_260404531_n

В ладонях свет…

Приходит она и приносит в ладонях свет,
смеется, щекочет ресницами до мурашек…
И он принимает тепло, и подумать страшно,
как мир умещается в тоненьком существе.
Она говорит о том, как поет вода,
как духи земли в ответ начинают петь ей,
и пальцы на коже рисуют круги и петли,
и где-то внутри заполняется пустота…
И голос ее вдруг становится невесом,
она затихает, колени обняв руками…
И нежность сгущается теплыми облаками,
и время за окнами катится колесом…
И небо, отвыкшее за зиму розоветь,
растаявшим клеверным медом течет по крышам…
Она просыпается, что-то поет и пишет,
и снова кому-то приносит в ладонях свет.

© Copyright: Марина Шершнёва, 2012
Свидетельство о публикации №112030207314

f61a3aab3368

http://blogs.mail.ru/mail/ana_ru76/318DA5B26C9BD166.html

Схожу-ка я с ума…

bQD9SMX7whg

xxx: ну что?
yyy: у меня две новости. С какой начать?
xxx: давай с хорошей.
yyy: сервер был на гарантии…

xxx: Как ипотеку дать, так зарплата маленькая.
xxx: А как субсидию оформить – доход завышен (((

надпись в туалете: Анютка, я люблю тебя одну! Костя.
ниже: Костя, ты тупой? Анютка ходит в женский туалет

x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Dimka http://my.mail.ru/mail/s-ha/

wBIB9Jauta4

Два кота :) :(

Happy Cat

Счастливый кот

Happy Cat

Grumpy_Cat

Грустный кот

Grumpy Cat

Сосиски в тесте!

Целый день искал дома сосиски…
потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял -
cосиcки в тесте!

20272_quiz_interny_interny

Ценное качество…

Умение не придавать значения — еще ценнее, чем умение прощать.
Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

WfhhTqQjbOw

Отличная диета! :)

YtQZSjYV_Zo

А вы воспитаны? Или матом ругаетесь?

wKEurEMgE1I

Ты добрый, это хорошо…

Jvo0JAU5nDM

Анекдот. Прямо-таки экзистенциальный.

- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
– Будешь, доченька, будешь.
– Ну и зацем тада зыть?

http://blogs.mail.ru/mail/valery.z/

f9w5e8ddr8w

Котэ

22498_368370516584187_1678508710_n

Лазерное шоу 2 февраля 2013 года. СТАЛИНГРАД

Лазерное 3-D шоу 2 февраля 2013 года. Сталинград.

Котэ жжет!

_PuDAIP6lsg

hXUNbIhAMOw

bapqWUSLLH0

4oHtu_sAYQc

djlBhND6PZw

_PuDAIP6lsg

http://vk.com/retro_live

Google
Бегун
КартаКарта