Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Октябрь 2013
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июль    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  
Счетчики



Locations of visitors to this page

Записи с меткой «мужчина»

О мужчинах в одну строчку

Из мужского блога Владимира Дарагана

_avatar180

Если мужчины о чем-то говорят, то в данный момент они в это верят.
Мужчины часто хотят пойти куда-то, а не от кого-то.
Если мужчина молчит, то это не значит, что он хочет отвечать на вопросы.
Если мужчину перестать хвалить, то ничего не будет. Ничего!
У мужчины всегда должно быть три цели: реальная, несбыточная и запасная.
Если мужчина не может оторвать глаз от женщины, то это не обязательно любовь. Он мог просто задуматься.
Женские телефоны в мужской записной книжке – это не резерв. Это или память, или мечты.
Если мужчина ревнует, то это значит у него появилось свободное время.
Если мужчина перестал смотреться в зеркало, то он или поумнел, или постарел.
Стареющие мужчины умнеют реже, чем стареющие женщины.
Мужская депрессия обычно связана с нежеланием работать.
Если мужчины перестанут думать о женщинах, то прогресс остановится.

Мужские правила

544790_363394290369317_100000962460808_962744_707948306_n

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь – говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, – пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как встандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

22. Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.

http://blogs.mail.ru/mail/skifiabook/26F5C87EEC180FC3.html

Мужчина в женском коллективе

227707

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал – восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами – чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят – благодать! Направо
посмотришь – чья-нить попка, налево – ножка, а рядом со мной сидит такая грудь!
Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате – лесбиянские. А в целом – ничего! Работаю в трех направлениях – вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс – надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали – нормальные тетки! Любят секретничать – соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу – расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат “Вся власть – падонкам”. Кормить, краситься и шептаться перестали – обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс “женский оргазм для чайников” – получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного – было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке – мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день – вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах – тоже.
Лореаль и Буржуа – катит, Гарнье – говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни – лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя – сериал, а не абстрактная баба-неудачница.
Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне – при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними – взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться – есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете – оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

источник: http://www.smeha.ru/2007/06/27/muzhchina_v_zhenskom_kollektive.html
Google
Бегун
КартаКарта