Поиск Google
Пользовательского поиска
Расрутка сайта

Как получить 1300 посетителей в день на свой сайт бесплатно?

Продвижение сайта в Волгограде, интернет маркетинг и поисковая оптимизация от профессионалов.

КаленДАРь - праздник на каждый день
Архив блога
Календарь
Октябрь 2013
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Июль    
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031  
Счетчики



Locations of visitors to this page

Записи с меткой «Юмор»

Помните!

z7KkKjgs2_I

Кошки и Собаки

Cat-Friend против собак-Friend

Cat-Friend против собак 2-Friend

Шью, вяжу, мотаю…

fh06H0efgTI

Так Вы оттуда?

s3img_55546277_15106_1

Не будите во мне….

Z-STtp0BRi4

Глянь, висит…

555666

Все мы, бабы, – дуры!

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

B0SBz6glzNc

Ты в порядке?

не пишешь, не звонишь, в гости не приходишь.
в аду горишь, наверно.

1

По Фрейду

W5vmG84KUb0

gj0Wl__QjE0

Это только в сказках…

UsGotbHgEvk

Любовь… однако…

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?

— Да, родная, только за какие грехи не знаю…

8CG0_bz7_3A

НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА

Мысли кота:
— И где справедливость?! Я вас спрашиваю!
Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболе моего,
а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!!
И при этом, он — СОЛНЫШКО,
а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!

getImage

Будет что вспомнить!

pLknxNU8D1o

Сладкая месть

_9oocOzvqZY

Мамка жжет! :)

Мамка отожгла:
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
“Мама, я человека сбил”.
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит:
“Идиот, грохни свидетелей и сваливай!”
На том конце кто-то чем-то подавился…

О техподдержке

Дозвонился до техподдержки, сказал:
– Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле…

418a0dcdbd283a461c29f0f1c5d7d

Пострадала за любовь

йййй
Я вчера в углу стояла, я наказана была.
А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла.
Я на папиной “Тойоте”, у стекла,ближе к рулю,
нацарапала отверткой: – “Папа!Я тебя люблю!”
Нацарапала красиво, фразу из красивых слов.
Разве это справедливо… ставить в угол за любовь?

Техническая поддержка

imagesДобрый день, вы позвонили в техническую поддержку, оператор *****, слушаю вас.

Как только с вами поздоровались, начните объяснять ситуацию. Тут же, не ждите ничего. Говорите как можно быстрее, тараторьте. Я же знаю всю клиентскую базу наизусть, мне совершенно не нужно найти ваш договор, посмотреть сложившуюся в доме ситуацию, проверить линию и прочие милые радости. Я должен тут же решать ваш вопрос.

Вы очень остроумны. Это же так весело и необычно, когда на вопрос: «Скажите, на кого зарегистрирован договор?» вы отвечаете: «На меня!» Я же прямо по тембру голоса могу определить имя, фамилию и домашний адрес.

Я лично виноват в том, что у вас нет интернета, плохо показывает кабельное телевидение или плохо слышно в телефоне. Поэтому, пожалуйста, кричите на меня погромче, чтобы я глубже осознал свою вину.

Да, вы совершенно не обязаны проводить диагностику со специалистом по телефону. Конечно, ваше оборудование всегда исправно и трудности никогда не могут быть с вашим компьютером.

Конечно, не нужно отключать антивирус, торрент, скайп, Shareman и прочие программы, использующие интернет, при замере скорости. И ничего страшного, что они съели 90% вашего канала, это всё провайдер виноват.

Мы хотим заразить ваш компьютер вирусами, удалить важные файлы и только ради этого просим отключить антивирус. И всё равно, что мы зайдём только на сайт замера скорости.

Мы замеряем по нашим «левым» сайтам, которые всегда показывают хорошие числа. И наплевать, что сервер 2ip может находиться в Германии, а вы живёте на Дальнем Востоке. Провайдер хочет обмануть вас.

Мы совсем обнаглели, что не можем направить к вам техника в половине двенадцатого ночи.

Вам нет необходимости выполнять всё, что говорит специалист. Вы можете нажимать на самые различные кнопки, менять любые параметры и не сообщать об этом.

Конечно, вы всегда вводите пароль правильно. Даже когда оборудование пишет, что пароль неверен, это вина интернет-провайдера, а вовсе не ваши кривые руки, нет-нет.

Ругайте меня матом погромче, когда я прошу вас подождать на линии и начинаю выяснять детали. Говорите, что я обнаглел, что я ничего не делаю и пошёл налить себе кофе.

Это исключительно наша вина, что за три года у вас отошёл коннектор. Конечно, это мы плохо его обжали, поэтому у вас теперь разрывы соединения. Нет, ваш ремонт, собака, ребёнок, дёргающий провода, совершенно ни при чём.

Я не могу отправить вам техника только потому, что вам лень проводить диагностику. И наплевать, что вопрос можно решить за пять минут, максимум — за пятнадцать, если вы не можете быстро ориентироваться в компьютере. Прошу прощения, что я не хочу потом оплачивать работу техника из своего кармана.

Извините, что я начинаю говорить с вами медленно, поясняя, где какая кнопка находится. Я же по голосу могу определить не только номер договора, но и вашу степень владения компьютером. Поверьте, сфера того, что я могу определить по голосу, невероятно широка.

Если вы будете угрожать мне расторгнуть договор, конечно, я испугаюсь, и у вас всё сразу заработает. Вы же не забыли, что я лично виноват, что у вас где-то что-то не в порядке?

Дорогие клиенты, мы готовы и хотим вам помогать. Я понимаю, это неприятно, если у вас что-то не ладится. Мы стараемся решить все ваши вопросы, и это можно сделать в разы быстрее, если вы будете спокойны. Да, мы можем порой что-то не знать, мы развиваемся, чтобы быть лучше. Мы тоже люди. Позвольте вам помочь. Всего доброго!

http://blogs.mail.ru/mail/s-ha/2F176C6DBB663F08.html

Падший ангел…

Фразы дирижеров симфонических оркестров :)


От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением. Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

  • Остались всего три репетиции до пoзoра!
  • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  • То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное г***о челoвек.
  • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
  • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  • Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  • И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  • Не захлебнитесь в собственном таланте!
  • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
  • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
  • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
  • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  • Уберите свой маникюр с грифа!
  • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  • Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  • Мне не место с вами в одной музыке!
  • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  • Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  • Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  • Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  • Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  • После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

http://www.adme.ru/

Нельзя отказывать себе любимой!

923085_459538754134029_2022706104_n

Схожу-ка я с ума…

bQD9SMX7whg

xxx: ну что?
yyy: у меня две новости. С какой начать?
xxx: давай с хорошей.
yyy: сервер был на гарантии…

xxx: Как ипотеку дать, так зарплата маленькая.
xxx: А как субсидию оформить – доход завышен (((

надпись в туалете: Анютка, я люблю тебя одну! Костя.
ниже: Костя, ты тупой? Анютка ходит в женский туалет

x: За что ты так не любишь американцев?
у: Да как представлю, что им раскладку не надо переключать…

Dimka http://my.mail.ru/mail/s-ha/

wBIB9Jauta4

Сосиски в тесте!

Целый день искал дома сосиски…
потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял -
cосиcки в тесте!

20272_quiz_interny_interny

Ценное качество…

Умение не придавать значения — еще ценнее, чем умение прощать.
Ибо прощать мы вынуждены то, чему уже успели придать значение.

WfhhTqQjbOw

Отличная диета! :)

YtQZSjYV_Zo

Котэ

22498_368370516584187_1678508710_n

Девчонки помните!

Девчонки, помните,
что ПИНГВИНЫ – это ласточки,
которые ели после 18-00!

2VEgKCtvd9g

s_feYJvLDMs

Это были такие выходные…

zN7LotZp6uU

13 признаков того, что новый год наступил

mRdy5oVvnrE

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо всё… Всё надо меньше…
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число Пить…
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

grX7j9I1WDU

G6bjSF4feJI

uyAnev4HHD4

7IvLtFq2b5A

kfOVMkldNSo

C16tffXcCnE

FdiCYO9Lm5I

Звонок

KpKBpDkuSjo

-Вы машину забирать собираетесь?
-Какую машину? (Голос с бодуна).
-Тойота Авенсис.
-А откуда?
-Из автосалона на Каширке.
-Подождите секундочку… Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

KYpvc4GrPmI

Порядок действий при пожаре

1. Написать об этом в фэйсбук и твиттер.
2. Выложить на youtube
3. Сфоткать для инстаграмма.
4. Позвонить 112

16715-102901-196cbecc2790dbd95a2b5045b75294f3
13172103_1111656597

:);):)

g6apOBuJejs

Вести домашнее хозяйство легко:
что упало – подними,
что не упало – смахни пыль,
что движется – накорми.

******************
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

******************
Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

******************
Я убедилась – у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.

******************
Человеку дай уверенности в будущем хоть на час,
и он тут же возьмет что-нибудь в кредит.

******************
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку.

******************
То, что для пессимиста критические дни,
для оптимиста – предпраздничные.

******************
Алкоголь убивает нервные клетки.
Остаются только спокойные.

******************
Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

******************
Жена купила машинку для стрижки собак.
Не кусался только муж…
На нем и тренировалась.

******************
Бабушка читает внучке сказку:
“Было у отца три сына: старший – умный был детина, средний сын – и так, и сяк, младший – вовсе был дурак… ”
- Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
- С чего ты это взяла?
- А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

Осень. Тянет на высокую поэзию…

syEViNmLjaY

:) Осень. Тянет на высокую поэзию и пожрать.

:) Утром перед зеркалом: “Ну что… красота… мир спасём или… прохожих напугаем?!!!”

:) Хочется чего-нибудь большого и чистого… слона помыть что ли…

:) Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне конец.

:) И все чего-то покупают… Кто машину, кто домик у моря… За хлебом, что ли, сходить?..

Да не должно быть всё идеально, скучно же!

он ее ест_0
Оказалось, что если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё много креатива.

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…Теперь я люблю деньги.

Какой же всё же офегительный антидепрессант – ДЕНЬГИ!

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

- Кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка.
- У белки хоть шубка есть, а я дура!

Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.

Настоящие джентельмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником.

Бедные, несчастные мои проблемы! Никому вы не нужны… … даже мне!!!

Если я встал посредине ночи – значит меня кто-то разбудил, если меня кто то разбудил в такое время – значит дело срочное. И так, кот, я слушаю тебя!

Человека не исправишь. Мы же не плачем из-за того, что дверь деревянная.

Да не должно быть всё идеально, скучно же!

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные…
- Пельмени то может и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!

Мы плохо одеты, но хорошо воспитаны.

Жизнь становиться проще, когда не смотришь назад.

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит…

Как хорошо было раньше – берешь газетку и идешь в туалет…  А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю.

С головой не обязательно дружить. У меня с ней чисто деловые отношения. Я ее кормлю, а она думает.

Когда муж отобрал у меня ноутбук, то я бегала по квартире и кричала: нафаня, сундук отобрали, сундук со сказками…

Как же мне надоела кухня… хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг …”Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород”!!!

У-у-у….

I5XEkKPfk9g

Учитель:
- Тема сегодняшнего урока – “Простые числа”.
Весь класс:
- У-у-у…
Учитель:
- Hу, ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

Google
Бегун
КартаКарта